149
(34 голоса(ов), средняя оценка 4.76 из 5)
Маленький заложник взрослого конфликта.
Ребенок может оказаться свидетелем родительского конфликта, причин для которого может быть много. Это и неудачи на работе, и неудовлетворённость своим положением в семье, и усталость от домашних забот и прочее? и прочее. В результате лишь одно неудачное слово или жест влекут за собой лавину взаимных упрёков, обвинений, претензий. Пока самые родные люди выясняют отношения, ребенок невольно оказывается пассивным участником ссоры и всегда в роли жертвы.
Пугающие гримасы ссоры.
Если вы прислушаетесь к звукам ссоры, то услышите резкие, неприятные голоса, раздражённые выкрики и почувствуете, какие это пугающие, агрессивные звуки. Столько же угрозы и агрессии появляется на лицах людей, когда они ссорятся. 
Первое чувство, которое испытывает ребёнок, наблюдающий конфликт, — это сильный страх. Другое переживание, которое охватывает малыша, — чувство своей брошенности, ненужности. Родители так поглощены своими проблемами, что ребёнок чувствует себя одиноким, покинутым, а, следовательно, беспомощным и слабым. Он не может остановить «разбушевавшуюся стихию», но и не может пойти заниматься своими делами, потому что он слишком любит родителей, и они ему очень нужны, причём «целые» и счастливые. Иногда происходит так, что ребёнок оказывается втянутым в конфликт. Например, мама, ища сочувствия, начинает жаловаться малышу, что папа «плохой», или отец посылает ребёнка к маме с просьбой передать ей, что она не права. Это недопустимо! Что бы между вами не происходило, ребёнок не должен быть заложником ситуации, потому что дети не должны разрешать ссоры и споры взрослых.
Папа с мамой ссорятся, значит, я во всем виноват.
«Дети и кошки всегда в курсе того, что происходит в доме», — так говорила французский психоаналитик Франсуаза Дольто. Очень трудно скрыть от ребёнка конфликты и ссоры между мамой и папой — он чувствует напряжённость в родительских отношениях, отстранённость мамы, холодность отца, и ему становится не по себе. После трёх лет ребёнок видит свою семью как сложную систему отношений между родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами, где кто-то главный, а кто-то должен слушаться. Но в центре этой системы стоит он сам. И очень часто непорядок в семье ребёнок воспринимает как результат своего плохого поведения, своих недостатков или ошибок. Чувствуя себя ответственным за споры родителей, а также боясь потерять их любовь, малыш пробует все способы, чтобы смягчить ситуацию и страдания родителей. Он приходит на помощь к маме, приносит ей любимую игрушку, обнимает, целует. Иногда он старается особенно громко шуметь, чтобы отвлечь родителей от ссоры. Но это мало помогает. В результате малыш берёт на себя тяжесть взрослых проблем, что может привести ко всем стандартным нарушениям его психического здоровья. Кроме того, ребёнок, попавший в сердцевину семейного конфликта, рискует стать заторможенным и неспособным учиться.
Голос «тихого» конфликта.
Многие родители стараются оградить малыша от участия в ссорах. Они переходят на шёпот, убегают плакать в другую комнату, дожидаются, пока ребёнок заснёт, чтобы дать волю чувствам. Конечно, необходимо защищать ребёнка от болезненных переживаний. Но надо понимать, что полностью скрыть, что в доме что-то случилось, невозможно. Семья — это единый организм, и то, что происходит с одним из её членов, затрагивает каждого. Малыш понимает, что есть нечто, что мешает ему жить, но не понимает, что же это такое. И он будет только догадываться о том, что происходит, воображать себе причины вашего конфликта и, в конце концов, потеряет доверие к словам, которые говорят ему взрослые. Вот почему нет ничего более неправильного, чем игнорировать переживания малыша, уклоняться от разговора с ним.
Я знаю, я никогда не буду счастливым, или Последствия конфликта для ребенка.
В семье с довольно частыми конфликтами сильно травмируется нравственно-волевая сфера ребенка. В семьях, где конфликты редки, а проблемные ситуации решаются полюбовно, дети обладают такими качествами как ответственность, дисциплинированность, трудолюбие, общительность, отзывчивость. И, наоборот, в семьях, где конфликты между родителями часты, детям, как правило, присущи разболтанность, лживость, нежелание трудиться и преодолевать трудности, недоброжелательность, безответственность.
Там, где во взаимоотношениях родителей присутствует неуважение друг к другу, равнодушие, недоверие, грубость, пошлость, бессердечие, у детей омрачаются, а нередко и совсем утрачиваются представления о светлых идеалах любви и дружбы. Именно в частых конфликтах родителей кроются причины таких высказываний детей, как «Я знаю, я никогда не буду счастливым».
Тактику внутрисемейных взаимоотношений ребёнок начинает понимать очень и очень рано. Результаты исследований свидетельствуют о том, что уже в семь месяцев ребёнок понимает характер отношений внутри семьи. Он интуитивно чувствует, как и с кем нужно себя вести. Прекрасным примером является разница в поведении детей в присутствии бабушек и дедушек, старших братьев и сестёр, мамы и папы. Всё это ещё и ещё раз подтверждает то огромное влияние, которое оказывает на ребёнка поведение его родителей.
Семья против конфликта или разрешение конфликтов в семье.
Итак, конфликт все-таки состоялся. Что делать? Нужно признать его наличие перед ребенком. Конечно, взрослым неприятно признаваться в своей слабости и несдержанности. Однако пожалуй единственный способ оградить ребёнка от последствий семейных конфликтов — это поговорить с ним о том, что он видел, слышал или чувствовал при родительской ссоре, и объяснить ребёнку, что произошло. Малыш поймёт то, что ему говорят, если говорить с ним будут простыми понятными словами. Тем более что речь пойдёт о том, что ребёнка действительно волнует. Кроме того, ему будет приятно, что ему говорят правду, которая, кстати, может освободить его от чувства вины. Скажите ребёнку: «Ты видел, как мы поругались с папой (мамой). Между нами кое-что произошло и мы поссорились. Тебе, наверное, было страшно и неприятно, когда мы ругались?» Выскажите и своё отношение к ссоре, например сожаление, что так произошло. Только не стоит заходить в ваших разговорах на эту тему слишком далеко. Не следует углубляться в объяснения всех переживаний, рассказывать предыстории. Этим вы ещё больше затянете ребёнка в ваши отношения. В ваших объяснениях должна быть чёткая граница, за которой находится то, за что отвечают взрослые. Ребёнок должен в любом случае оставаться ребёнком, не нужно заставлять его взрослеть раньше времени.
Итак, если ссора началась…
- Постарайтесь, чтобы ребёнок не мог наблюдать за развернувшимся «спектаклем».
Вспомните, насколько разрушительны для него крики, угрозы, упрёки, которые, как вам кажется, адресованы только вашей второй половине. Не стоит лишний раз вызывать у малыша чувство страха, вины и беспомощности. - После конфликта не забудьте объяснить ребёнку, что происходит. Например, можно сказать, что происшедшая ссора — это плохо, но не опасно, и что вы понимаете, что делаете, и стараетесь
всё контролировать. Этим вы докажете своему малышу, что вы помните о нём, и ваша ссора не означает, что вы его бросили. Также помогите ребёнку выразить свои чувства. Возможно, это будет страх, гнев или отвращение. - Благотворное влияние на ребенка окажет скорейшее примирение между родителями. Он усвоит ценный опыт раскаяния и прощения, научится поступать по примеру родителей и не станет таить обиду. О силе воздействия родительского примера хорошо сказал А.С. Макаренко: «Ваше собственное поведение — самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзьями или с врагами, как вы смеётесь, читаете газету, — всё это имеет для ребёнка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями…»
Родительская семья — это путевка в жизнь. Если у родительского дома был добрый свет, то он будет согревать сердце ребенка и наполнять его любовью к окружающим людям, к миру. Ребенок, выросший в такой семье, повзрослев, сможет создать счастливую семью, построить свой уютный и теплый дом.
Будем помнить об этом и жить дружно!